合肥的天氣很冷，夜裡更是寒冷的出奇，在這樣一個寂寞的夜，我用真心與懺悔寫下了這篇文章，願與見者共勉。
也許得益於秦淮河畔的優勢，我們這裡長出來的女孩個個亭亭玉立楚楚動人。雖然沒有特訓出來的高雅與氣質，可我們優美清麗。因而我們是受歡迎的一個群落。
大學三年，三場戀愛，已讓我疲憊不堪，一如既往的純純可愛的容顏，可心裡卻憑空留下了戀愛跌宕的痕跡。前兩場戀情，我都是勝利者，因為他們先愛我，然後我離開他們，這期間我只能用曖昧來灌輸其內涵。後一場愛戀，是持續時間最長的了，我不知道我是否愛他？可我知道如果沒有他，我不會有心情去和其他人交往。
上大學的那年，我18歲生日都還沒過，那樣花季雨季的年齡讓我全心全意接受了一個軍人，一個獅子座的男人，那時他的魅力感染著我，讓我覺得他高高在上，得到他的垂愛是我孜孜不倦的追求。一切如同想像，我們像手機情人，每天電話短信維繫感情，見面時，也言語不驚，彷彿對方已在腦中存在了好久，一見如故。真的，不辜負他的柔情我的美，我們的關係保持了49天，我向他說分手了，因為他放不下我，卻也忘不了初戀，那時我只覺得如果我的全心全意換不回你同等價值的回報，那麼我還不如不要愛的那麼失敗，好言分手，讓你明白，你該要的是誰！
五個月後，他慘兮兮的向我求和，而此刻的我已發現，他不是我想要的那種，我斷然拒絕了復合要求，不過同意還是可以偶爾聯繫的朋友。如此果斷的決絕的回答還有一個更重要的原因是一個巨蟹男走進了我的心扉。
和第一位分手的第三天。我認識了巨蟹男，他的溫情正好成了我療傷的良藥，我揮霍著他的關懷，享受著他的心跳。可是我要的終究不是藥，因為失戀總有一天會好，時間也總有一天能把悲傷沖掉。所以當我忘記了第一位，這第二位也隨著第一位的淡出而與我漸行漸遠。我拒絕他的一切要求的時候，真就忘記了曾經人家對我多麼多麼的無微不至，我有時在想我絕情嗎？可是我給自己的答案一直是：我不絕情，只是我不是值得你愛的人。選擇的失誤肯定要你付出必然的代價。而我只是上帝安排在生命中的一個角色。前世你欠了我，還是來世我要還你感情債，我不顧也不管。我真能確定今世你我是平行線，永遠沒有焦點。
和第三位的關係簡直就離奇，他對我從學姐稱到蘋果，不可思議的進度，彷彿一夜之間完成了感情的四級跳，我們從路人一下子昇華到情侶一樣，現在有時遠遠的看著他，甚至還會自我調侃的想，我是否真的可以去偎依他？是否真的可以依戀他的擁抱。我們第一天可以心血來潮的鬥氣吵鬧，第二天竟也可以滿面笑容的對面說笑，我們可以一個月不見面不和好，也可以一見面就如同之前的不快樂全被裁剪掉。我不是一個無理取鬧的人，卻喜歡和他製造點小矛盾，然後彼此退讓一點，然後，短信電話即可和解。日子過得輕描淡寫，波瀾不驚中帶點蜻蜓點水的波瀾，我追求的美不過如此，只是在這之前，我做夢也想不到會是這樣一個射手男生帶給我的！有時靜靜的就在想，我是不是就是我的Mr Right，我來到世上，只是為何與他重逢，一輩子為他歡喜為他憂。這樣的想法很快又被我自己給否定了。因為射手的不確定性，讓我自始至終沒有安全感。
很多時候我需要的不是一個給我太多選擇的男朋友，有時我更希望他能恰當的霸道與獨當一面。
每個男孩只是我情感的一個驛站，比如這第三站，是否值得我停留，是否就是我的終點站，我還不敢下定論，甚至就沒打算下這樣一個實際上毫無意義的定論。
不求事事皆盡完美，但求無愧我心，勇敢的爭取勇敢的放棄，好好愛自己，讓別人去留無意，愛恨自願吧！ |
