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微笑向暖,安之若素

 好長時間沒有認真的寫過情感日誌了,今天上線一個很早認識的朋友忽然發來了一條資訊,問最近還好嗎?最近還好嗎,我也不知道自己最近好不好?他說好長時間沒見你寫情感日誌,以前看著你的情感日誌總能聯想到自己,或許是有相同的感情故事,讓我們總能很好的聊到一起。想想自己也是,是很久沒再寫過關於感情的東西了,不是不願寫,只是不願去觸碰到最心底的那些往事。

  最近還好嗎?我不知道該如何回答他。幾乎每天晚上莫名其妙的傷感,直接後果是第二天早上才完全的睡過去了,總是能夠看到似被人打過的臃腫的雙眼,頂著蓬亂的頭髮,如此頹廢的自己。然後接下去嘗試早睡早起,卻依然擺脫不了這種狀況,也似不變的規律。似乎現在每天必須淩晨很晚才能入睡。楊柳拂岸,煙霧迷漫。風吹著陽臺的茶花,滿面撲香。空氣潮濕,留下這個五月最後一絲印記。胃病又開始發作。絞痛,翻滾。身體每個毛細孔都隨著胃的抽搐產生共鳴,痛到麻木。

  一粒粒土黃色的藥片。一夜夜習慣性的失眠,

  古老的紅榆木鐘搖擺著我的心跳。深呼吸。偷了一根煙,躲在一個人的房間,點燃。明滅著寂寞,藉以消除疼痛。醉生夢死的姿勢,嗆住了,不停咳嗽,連眼淚也欺負我。沒想到我連學習墮落都如此殘破不堪。只有慵懶的貓,陪著我。

  單曲迴圈,寂寞在唱歌。你聽寂寞在唱歌,輕輕的,狠狠的,歌聲是那麼殘忍,讓人忍不住淚流成河。又是阿桑,如此蒼桑,關不住的悲傷。

  再也沒有人說不准我聽憂傷的歌曲了,真好。我可以,我可以肆無忌憚。

  為什麼傷害隔著那麼遠都能做到,而安慰卻必須在身旁才行呢?

  傷害早已習以為常,安慰卻捉襟見肘,唯有冷暖自知。

  那還在乎什麼呢?

  手機儲存的短信,每一條都一字不露的再看一遍,那些曾經的溫暖一幕幕又浮現在眼前。然後,漸次按了刪除鍵,不再留戀。

  七堇年說,玩一場必輸的遊戲,賠上一生的情動。

  是的,終究是一場遊戲,一場夢。你是贏家,而我獨自一人享受懲罰。

  已經找不到活著的動力和意義。如果我離開這個繁華的世界,請將我遺忘。

  我想我會很幸福,也許有一個人在天堂等了我很久。那裏是不是沒有傷,沒有痛,沒有淚,沒有悲歡離合。

  一個人生活在習以為常的圈子裏,腦子裏總會突然地出現一個場景,一個閃白,心裏也會莫名地產生一股衝動,甚

  至不知所措。閉上眼睛,會因為一個人一件事無法入睡。會從夢中哭著醒來。

  會在晚上喃喃自語(說夢話啦!o(∩_∩)o……)會做些奇怪的夢,驚醒,全身是汗。

  我也不知道我過的好不好?心情好或不好都會拿煙把胃填的滿滿的,撐到自己想吐了為止才會不再繼續……

  其實,在時光面前,很多東西都沒有變,對於自己,也只是在原地等待。身處這樣的境地裏,總是很容易產生一種空曠感。
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