返回列表 回復 發帖

塵埃落定,相忘於江湖

我的花,也許我們都該學著長大了。這或許是我最後一次這樣親密的去稱呼你。

  親愛的,我們將要各分天涯了,你不再是屬於我,我們將會是天涯兩茫茫的陌路人。

  每個愛情故事的開始,都源於一次相遇。人群之中不經意的一次抬眸,一個平凡的相遇相識,我不知道我和你的開始是屬於哪一種。你說,你愛我愛的很深,愛的很濃。你總是很輕易的就拿捏准我的那些小心思,記住我的小習慣,可你還為何要說出那些咄咄逼人的狠心話呢?當初你說愛我而我說我不懂得愛情時,你說只要讓你愛我就好,你會教會我愛給我翅膀,那些醉人情話難道你都已經忘記了嗎?是我們都誤解了彼此還是我們都辜負了愛情?

  相愛了那麼久,我們還是無法逃脫自己設下的圈套。

  那場重逢之後,我的人生徹底改變,你說那時你愛上了我。

  某年某月某天某時某刻,我不知為什麼什麼時候也愛上了你。也許只是一個眼神,一次仰頭,一聲輕笑,一種相似,一份關懷,一份寵溺,讓我把心裏所有喜歡的特質都瞬間加在了你的身上,於是,我愛上了你。從此以後,心中千千網只為你結,心中千千情,只為你念。我執意不愛的心,就這樣從藍天白雲之中陷落到人間一隅,鎖定了你的心。

  女人,總是情深如癡,卻逃不出自縛的牢。

  我的牢便是我的家我的家人,因為這個牢深深困勁著我,至今無法放開,辜負了你的深情。

  可是仍舊承受不了這欲愛不能,更承受不了有一天你我生生陌路。我該怎麼辦?

  或許我們相識的太早,卻相愛的太晚了,我不該知道你太多太多曾經的事情,否則不會讓自己變成現在這樣,不停的猜疑,不斷的懷疑,永無休止的傷害,最終我們也無能無力的選擇各自離開這場醉人的愛情故事裏。

  你總是說:“乖乖,我要比劉易陽愛童嘉倩還要愛你。”你說:“和我離開,我會一輩子對你好,我還是會像以前那麼寵愛著你的,等我們老了我依然背著你刷牙齒。”當我在一點一點改變自己的時候,你已經不再相信我的真心了。你的改變讓我措手不及,我明白,這一切都是因為我無情的言語所照成的,我以為憑著我對你的那份愛,會慢慢的將你再變回來,可惜,我們都錯了。我不知道你是否察覺得到為了你我心甘情願的拔掉身上一根根尖刺了,當我緊緊抱住你哭著告訴你,“我再也不這樣了,我是真的愛你的,你的決定可以改變對麼?”你的心有真的相信過我嗎?你答應我說我們還是可以好好地,可是你沒有做到,不顧我的身體健康你還是推開我。

  可是你從來都不知道,沒有了尖刺的刺蝟要怎麼活下去?

  只是沒有想到,轉身離開拋開的是自己卻拋不開你在我腦海裏的身影,是你先放開了我的手,卻在我忘記你之前又一次一次的打動我,或許是傷的太重,重到不想去面對那些受傷的事實,於是我們又自欺欺人的依偎在一起。我們都捨不得就這樣輕言放手,只因心底還在渴望以前恩愛的我們。其實,我們都明白,那份愛已經如同搖曳不定的燭火,隨時都會破滅。

  從來不知道,自己心底壓抑了太多的怨恨,怨你當初那般狠心的推離我催我離開,怨你偷偷來到我的城市看的卻不是我,怕你自始至終放不開她最後移情別戀,怕她最終成為“第三者”的第三者,老是要你把當初逼我離開的理由說個清楚,看著你朋友的言語想要明白你和她之間的曖昧,於是猜忌和不安就像魔咒一樣深深侵蝕這我,一次又一次躲在暗處獨自舔舐被你傷透了的心,已經碎成一片,無力平湊的起,你的心底早已沒當初愛我的執著和熱情了。只是我們都捨不得就這樣輕言放了手,我們都在小心翼翼的維繫著這最後的親密關係,誰都不想破壞了這還不容易又得來的相愛,只是心被傷的太深了些,心底早已埋著一根很深很深的刺,一言一語都可以刺痛到我內心想要逃避的窟窿。於是我們相互傷害說著就算相互傷害彼此折磨也要糾纏至死的話。

  只是我們都忘了支離破碎的心再也經不起這樣強烈的情感,

  只是我們都忘了經歷那麼多之後我們不再是當初的我們了,

  只是我們都懂了人的一生不能只為愛情而活我們還有至親,

  只是我們都懂了在至親和愛情之中我選擇傷害最少的那個。

  當你逼問我選擇了傷害少數人結果只是傷害你,這樣做我到底有沒有後悔時,我能感到你那雙含恨的雙眸充滿了傷痛,我只覺得滿心支離破碎。

  誰都沒有預知的能力,只是我萬萬沒曾想到,離開你的我會更不快樂,思念如潮汐般波濤洶湧,親愛的,到底我在你心底如今算是個什麼?就連對你的關心換來的也只是怨恨和冷漠疏離,偶爾再從你的口中冒出一兩句傷人的話語,只能默默的流淚。多想你此刻能走過來抱抱我,就像從前那樣。可你不再會了,我木然,沒有表情的回應你那句句痛心的話,在你心裏我不過是個狠心的女子,為了自己少受傷害便先傷害別人。

  你從來都不知道我有多愛你,只是愛的越深不安就越重,我不敢想像離開以後如果你不在愛我,那麼眾叛親離的我失去你之後是否只能客死異鄉,連自己都覺得那些多餘的解釋真的像是在給自己找個推脫的藉口了。可實際上並非你所想的那般,離開你,我實屬無奈。從沒料到我們之間結果會是如此這般,我寧願是條魚,7秒一過就什麼都忘記,曾經遇到的人,曾經做過的事,都可以煙消雲散。可我不是魚,無法忘記我愛的人,無法忘記牽掛的苦,無法忘記相思的痛,無法忘記……可是難道要我眼看著自己愛的男人為了這份愛情以後承擔這些本不該你去承受的壓力嗎?

  以後:

  不會每天盯著電話和QQ。

  就不用想著你才能入睡。

  不會對你耍孩子脾氣。

  就不會羡慕其他情侶平凡溫馨的愛。

  就不怕你以後會離開我。

  不再想要有一個屬於你和我的家。

  不會想每天你為我做好吃的給我買蛋糕。

  不會討論寶寶像我還是像你。

  不會覺得你的幸福和我有關系

  腦袋就不用每天去相思。

  雙眼就不用遙望你所在的方向。

  雙手就不用期待你的另一只手。

  就不用在乎你那麼多。

  就可以重新過著沒有愛情的日子。

  可以一個人哭,一個笑,一個人走自己的路。

  我一直都堅信,離開我的你,會有更好的生活。你就不必再活在這些壓力中,也就不用再把自己逼的那麼緊,不必因為擔心我不安時刻報備動向,不必再每天都過著神經緊繃的壓抑生活了。離開你的那天起,我就不再幻想會有回頭的那天,才會將你傷的那麼深,才會說出那麼多傷害人的狠話來。

  倘若你依舊覺得我是個狠心無情的女人,那就讓這個思想持續一輩子吧!與其痛苦的相愛著,倒不如被你怨恨著掛念一輩子。我會更覺得快樂些吧,已經很久沒對你說過,我愛你。分手時,輕輕的再說一次“我愛你”。黎明到來後,你不再屬於我,我亦不再屬於你。天明以後,我的消失不再打攪那麼你會更幸福的生活吧。那個也同樣深愛你的女子一定會比我懂得去愛你,她不會再讓你過著煩心,整日疑神疑鬼不安定的生活了,你會是幸福的。

  未分手時,說愛你。不在打攪你後,我依舊在愛你。只是我們的愛已經落幕,誤解包圍了我們,誤會隔離了我們的心,放棄愛你,只因我太愛你。

  或許就像你說的,往往命運的輪盤剛剛轉起,就被歷史的車輪碾碎,這就是我們的命,有緣無分,這次不會再打攪你的生活了,不在申請號碼,就讓這QQ留著吧,就當留一個不會再閃動的牽掛,讓我們相忘於江湖吧!

  ——————相忘於江湖,你的乖乖絕筆(2)。

  ——————-2011年08月26日
返回列表