返回列表 回復 發帖

可不可以放我自由

為什麼總要拿我和別人作比較,你把我跟這麼多不同的比,能比出什麼?!他們是綜合體,而我只有一個而已。那樣的人,我承認我永遠都達不到,曾經的我還有夢想,還有鬥志,可是現在的我只知道平平淡淡的過就好。

       你永遠看不到的我的優點,永遠只知道批評我,永遠錯的那個都是我,永遠只知道罵我,你什麼時候關心過我的想法,總是在逼我做我自己不願意的事情。你是大人,你很正常,可是我卻什麼事情都要讓著你,我沒有屬於我的快樂,你是我的母親,可我卻不敢和你講我的煩惱,即使是我心情不好,你又怎麼看得出,即使是我出事,你能看到的只是我帶來的後果,而不是我本身的痛苦。你這算什麼,什麼叫什麼都以我為先,什麼叫都說是以我重點。我不是沒有說過,我已經長大了,不用你操心那麼多。我越長大,你卻管的越多。而在你心裏就只有成績,沒有我。有時候在想,我到底是你的女兒,還是拿出去炫耀的資本。你沒有在乎過我的身體,只有到讓你自己親眼看到了,你才會發現,我說我胃痛,你不信,只有在胃鏡看見那些血點,你才知道原來那麼嚴重。在我感冒的時候,你不是給我弄藥吃,而是罵我,罵我這個罵我那個。有誰願意去感冒,不用你強調那麼多遍。說一遍,也許我會記住,說幾遍我就會厭煩,何況你不是只幾遍而已,你是遍遍說,天天說,我一直忍著,我說過我記住了。你卻不相信,再次感冒有誰願意,難道,這輩子感冒就只出現一次。

       什麼時候我找你幫過忙,母親!我很感激你為我做的,可是,我說過了,這些我不需要請不要再做,你有聽過我的話麼。你總說我大一歲了,要聽話,可我不是綿羊,我有自己的思想,你說我不尊重你,我難道現在做的不是你說的事麼?真的很羡慕我的同齡人,甚至是比我小的人。他們有他們的自由,不會像我現在這樣。有誰還說,白天不能上網,不能看電視,難道還要我寫作業嗎?!我沒有那麼遠大的志向,我只要做好自己的工作就好了。你可以去問問有多少人,我的同學裏,白天在家裏不能開電腦,不能看電視。你說我家裏的事,什麼都沒有做,難道寒假的菜不是我不做的?你說我從沒有為你做過什麼,難道你生日的時候不是我弄的晚餐,不是我買的蛋糕。難道你要淘米的時候,不是我幫你弄的,我知道你有凍瘡。對,這些,都是應該的,不算什麼我為你做的事,你把我養這麼大,都是我該做的事。

        你還可以去問問,子女獨立有一個房間的,有多少晚上睡覺不關門的,我連個門都不能,每天睡覺還要等著你來弄,我在學校都是自己做的,難道到家裏我就不會做了。每次上床,到你關燈出去,都要半個小時,很難想像你究竟做了什麼。這算什麼,我不是小寶寶,我自己有能力,我和你說過,這些事我自己可以完成,是的23歲了,這些我難道還做不好了?是的,我不需要你做,可是,你還不是執著的每天都要進來,每天晚上都要查房,每天半夜都要進來張望,我又不是囚犯,用這樣嗎?我和你說了,你有聽我的嗎?什麼事,都要按你的意思去做,難道我是沒有思想的人嗎?我尊重你,我和你說了,我知道你是為我,所以我忍了。說實話,你做的很多,我都不需要,我知道,這樣很無情,很讓你心冷,可是這些我真的不需要,遲早我是要獨立的,遲早我是要出去的,我又能被你看管多久?

       有時候,在想,你能行行好放了我嗎?家,在別人眼中是溫暖的地方,可對我來說是冰窖。我不能在這個地方得到我要的安慰,我還要應付你,我的媽媽。每天,你是不是都會藉故說起我的成績,每次,都要提到我曾經的掛科,都要把我弄的不開心了才甘休嗎?我拿了獎,放好證書就好,你用逢人就說嗎?總拿我和別的孩子比較,這個比我好,那個比我聽話,那麼,你為什麼不去生一個那樣的孩子,你就不會煩心。即使我知道你提成績,是為了我以後,可是,我都明白了,我說了我知道了,為什麼總要提。除了成績,你還提了什麼?你問過我喜歡這個專業嗎,你問過我的同學怎麼樣嗎,你問過我最近身體怎麼樣嗎,你問過我最近有什麼煩惱嗎?我嘗試和你溝通了,說我的同學怎麼樣,最後,那個同學多好要我學習,這個專業要考研才有好工作。你總在找別人的優點,來打擊我。你總在找別人的成績,來和我比。我的煩惱得到解決了嗎?沒有,反而更多了。

        你總說我還小,不用關心家裏的事。可是,你知道我維繫你和奶奶之間的關係有多累嗎?你不知道。這裏說我不用關心家裏的事,調轉頭來,你不是又說家裏的事我什麼都不管。我管,可是我又能做什麼,我的意見你從來不考慮,除非我的意見和你相同。我有身份證了,可是這個家裏我沒有存在感。你哭,你罵,你在那裏自言自語,不都是拐著彎說我的不好,不都是在那說我的不足嗎?什麼時候見你表揚過嗎?在初中,你們都去上班了,每天晚上我都是自己給自己弄吃的,自己陪自己,自己和自己說話,自己承擔自己的一切,自己給自己開心,我習慣了。當我成績下降的時候,不都是你們在那裏吵架嗎?我既然習慣了這樣自己一個人的生活,為什麼你還要插進來,干涉這麼多。我和同學出去玩,你要知道名字,地點,幹什麼,還要那人的電話。我算什麼,被保待審的犯人麼?我忍,告訴你是怕你沒有滿足以後的碎煩,可是我真的好累。


在那段我不開心的日子,你做了什麼?你沒有發現我的心情低落,你還在那裏念叨的我成績。你還在增加我的壓力,真的很羡慕,其他同學家長的理解,真的,不是一天到晚談論的都是成績,都是將來我要幹什麼,都是我以後該怎樣怎樣。真的很羡慕,那些能把家當家的同學,即使她們把自己的煩惱說了,家長可能會說,但是還不是幫忙解決。可你對我的只有不信任,懷疑,否定,批判,請問還有什麼?

       我可以忍你的碎煩,可以忍你的一遍又一遍的講述,可以忍你的罵聲。可是,我忍過了一次又一次,我也會有忍不過去的時候,難道要我一直笑臉去面對這些嗎?這樣的事,我都不好意思和我的好朋友講。如果有工作,我一定要找提供宿舍的,我要出去,待在這裏不是享受,是煎熬。在外面,也許所有的事,都需要自己動手,那只是身體上的累,可在家裏,我真的是心累。
返回列表